Воспитание и наказание.

Наказывать или не наказывать детей?

Мнения специалистов о наказании.

Время от времени появляются статьи, восхваляющие наказание и рассказывающие нам, как это делать («Обоснуйте наказание заблаговременно», «Наказывайте как можно быстрее», «Наказание должно быть соразмерно проступку»). Далее представлены высказывания специалистов в области психического здоровья, у которых другая точка зрения на наказание.

«Наказание — очень неэффективный метод воспитания... Наказание, как ни странно, часто действует на ребенка совершенно противоположным образом, совсем не так, как мы бы этого хотели! Многие родители применяют наказание просто потому, что никто никогда не учил их обращаться со своими детьми лучше»

(«Как отцу», Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).

«Процесс обучения ребенка может расстраивать нас. Однако вначале нужно придавать особое значение тому, что обучение — это воспитание. Обучение — это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает людям развить внутренний самоконтроль и результативность. Если оно работает, то требует взаимного уважения и доверия. С другой стороны, наказание требует внешнего контроля над человеком путем применения силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко уважает того, кого наказывает, и редко доверяет ему»

(«Аргументы против порки», Брайан Дж. Джилмартин, доктор наук, «Человеческоеповедение», февраль 1979 года, том 8, № 2).

Нравственность и дисциплина — это душа военной службы, — с отменой телесного наказания, точно также лишается прежней древесной опеки: каждый отвечает честью и совестью своей за свою нравственность и свою дисциплину. — Бывало напьянствуешь, проворуешься, нагрубишь и набезобразничаешь — все это запишут деревянными пером на твоей собственной коже — и делу конец. — Опять ходишь, как после бани — чист и непорочен, до первого случая. — Случай, разумеется, представлялся скоро, потому что на живой шкуре всякие литеры и писание скоро зарастают и требуют возобновления. (СОЛДАТСКИЙ БЫТ ПРЕЖДЕ И ТЕПЕРЬ. А. ПОГОСКИЙ. 1872.)

«Из обзора литературы можно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновременно расстраивает ребенка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится» («Насилие и борьба за существование», труд Комитета по вопросам насилия факультета психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета, редакторы — доктор Дэвид Н. Дэниэлс, доктор Маршалл Ф. Гилула и доктор Фрэнк М. Очберг, «Литтл, Браун&Компани», 1970).

«Озадаченные и растерянные родители ошибочно полагают, что наказание в конечном итоге принесет результаты, не понимая, что своими методами они ничего не достигнут...

Применение наказания только помогает ребенку развить большее сопротивление и неповиновение» («Дети: вызов», доктор Рудольф Дрейкурс, Хоуторн, 1964).

«Есть много других возможностей узнать, какие шлепки обусловлены, а какие непреднамеренны. Ребенок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет «преступление». Таким образом, ребенок, заплатив за свою проказу, волен повторить ее в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины.

Ребенок, который делает все возможное, чтобы спровоцировать шлепки, вносит негласный долг в графу «проступок» книги учетов, который родители должны стереть посредством шлепков. Порка — это как раз то, что ребенку не нужно!» («Волшебные годы», Сельма Фрейберг, Скрибнерс, 1959).

«Ученые считают, что каждый пятый родитель испытал на себе... нападки со стороны своих детей, возможно, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают вещи родителям в голову, пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах... это яркое подтверждение того, что физическому насилию дети научились у родителей» («Ньюсдей», 15 августа 1978 года).

«Начало дисциплины заключается в приучении детей к добрым качествам; к оному скоро присоединяется, и потом долго идет об руку, нравственное правило и нравственный закон, требующие повиновения. В тех случаях, в коих сии средства слабо действуют на волю, употребляются наказание и награждение, доколе то нужным окажется; первые для того, чтоб воля приобрела власть над собою, а последние, дабы ее преклонить к добру и укрепить.

Нравственный закон сам по себе, без объяснения основания, цели и следствий от соблюдения и несоблюдения оного, не действует на волю или действует весьма слабо. Но основание и цель его не всегда может быть понятна, а следствия отчасти бывают удалены. Таким образом, дабы усилить впечатление и действие законов, придуманы награждение и наказание. Управление действительным неидеальным миром детей так же невозможно без оных, как и управление действительным неидеальным государством. Все возражения касательно пользы награждений и наказаний для истинной нравственности основываются на недоразумениях, или происходят от того, что смешивают неблагоразумное употребление оных с обдуманными.

Из сего следуют для теории награждений и наказаний следующие правила: 1) В первых летах детства, в коих человек, мало отличается от животного, должно употреблять только те понудительные средства, кои действуют на чувственность. 2) При умножающемся развитии душевных способностей должно более и более удалять все то, что действует на грубую чувственность. 3) Самые безвредные награждения и наказания суть те, кои, имея целью поощрять к добру и удерживать от зла, споспешествуют какому либо совершенству, или дают повод к какому либо полезному занятию.

Все средства пристыжения, заключающие в себе нечто неблагородное, несогласное с достоинством воспитателя, обнаруживающие порыв гнева, утонченный или слишком продолжительно действующие, должны быть отвергнуты. Сюда относятся: все низкие, простонародные или неприличные ругательные прозвища, грубые сравнения, наругательные наказания, дурацки колпаки, ослиным уши, отметка мелом на спине и т. п.

Употребление награждений и наказаний требует величайшего благоразумия и осторожности. Вообще должно сколько можно реже употреблять как те, так и другие; ибо опыт показывает что человек, привыкший при всяком добром деле своем ожидать выгоды и награды, а при избежании от дурных дел управляться страхом, теряет мало по малу расположение к добру и удерживает в себе мало отвращение от зла; следовательно он не будет помышлять о добрых делах, за которые не видит награды, и последует легко своим злым склонностям, если не опасается худых последствий. На сем рассуждении основываются следующие общие правила относительно награждений и наказаний: 1) Не должно прибегать ни к награждением ни к наказанием, доколе есть другие средства к достижению цели. В неизбежных случаях они будут тем действительнее. 2) Худо воспитанные, совершенно избалованные дети заставляют чаще употреблять наказания и награждения, нежели благовоспитанные, кои с детства направляемы были к добру. Для сих последних наказание уже заключается в самом проступке. Посему не должно выдумывать для них награждений; они уже награждены в чувстве своего собственного достоинства. Их можно легко испортить и уменьшить их естественную добродетель. 3) Должно наблюдать величайшую соразмерность в награждениях и наказаниях относительно заслуги и вины. Не должно награждать того, что есть дар природы или дело случая, или что есть долг и обязанность, и не должно также наказывать за то, что произошло без умысла, из невинной слабости. Отличные, необыкновенные способности умственные, стройность и приятная наружность не дают права на награду, если к тому не присоединяется стремление образовать сии дары природы; недостаток в таковых дарах заслуживает сожаление, а не унижение или даже грубое обращение. Чем более воля участвует в действии, тем оно нравственнее. Степень нравственности должна одна определять положительные следствия в воспитании. Сие предполагает тщательное исследование характера воспитанника. Недостаток познания сего характера есть источник бесчисленных несправедливых взысканий и пристрастных награждений. 4) Должно быть внимательным к действию, которое производят разные награждения и наказания на разные характеры, дабы тем вернее действовать. Самый воспитатель может ошибаться, может там отвращать от доброго намерения страхом, где ему надлежало бы подкреплять оное надеждою, там привлекать обещаниями где бы он должен был удерживать угрозами. Заметив неудачное действие одного средства, он должен искать другого. 5) Чем дети моложе, тем скорее награждения и наказания должны следовать за добрыми или худыми их поступками; чем они более приближаются к летам зрелости, тем далее надобно ставить положительные последствия их поступков. 6) Воспитатель должен возвышать действия, как награждений, так и наказаний выражением своих чувствований относительно своих питомцев. Он должен показывать, сколь великое участие он принимает как в их проступках, так и добрых качествах; он должен изъявлять огорчение или сожаление, когда они себе вредят и заставляют его отклонять большее зло меньшим. Радость и удовольствие должны быть написаны на лице воспитателя, когда воспитанник заслуживает награждения. Должно стараться, чтоб сие участие имело для дитяти больше цены, нежели самая награда.

Увещание, упреки, гнев, наказание только ожесточают и вынуждают одни притворные чувства.

(РУКОВОДСТВО К Педагогике, или Науке воспитания СОСТАВЛЕННОЕ по НИМЕЙЕРУ. 1835)

«Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Вопрос о дисциплине приводит к ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Что делать если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Много споров о физических наказаниях. Я против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Один вариант физического воздействия - это обуздание разбушевавшегося ребенка.

Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.

Второй тип наказания - более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не ..., то ...”.

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Как же к ним относиться?

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он “просто не слушается”, а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: “Ты плохой”, критику ошибок - и “Ты не можешь”, игнорирование “Ты не любим”.

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.

Физические наказания недопустимы, также как неконструктивный крик»

(Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)

« Наказывать или не наказывать?

Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спрашиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот некоторые ответы, которые дали нам родители:

«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».

«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще поступить».

«Как мой ребенок поймет, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»

«Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает».

Попросив родителей вспомнить их собственные чувства, когда их наказывали, я получила следующие ответы:

«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».

«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».

«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».

«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им устрою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».

Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:

«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»

«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспитания и стану беспомощным».

Я понимала их беспокойство. Я помню, что спрашивала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается? Должны быть какие-то последствия для ребенка, который плохо ведет себя?»

Он ответил, что ребенок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.

Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»

Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.

Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но тогда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?

АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Допустим, вы действительно испробовали все. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»

Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход. Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.

ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

самое сложное — изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.

Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.

Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

 

ПАМЯТКА

Вместо наказания

1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер. «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»
2. Сформулируйте свои ожидания. «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».
3. Покажите ребенку, как загладить вину. «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».
4. Предоставьте ребенку выбор. «Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».
5. Предпримите действия. Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт? Отец. Ты мне ответь — почему.
6. Решение проблемы. «Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.

Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок.

Доктор Сельма Фрейберг в своей книге «Волшебные годы» пишет: «Ребенку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребенок чувствует себя никчемным и презираемым за свой проступок, значит, мы злоупотребили своей родительской властью и допустили возможность того, что преувеличенное чувство вины и ненависть к себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребенка».

Некоторые дети используют извинения, чтобы успокоить своих сердитых родителей. Они быстро извиняются и все равно ведут себя плохо. Этим детям важно понять, что, если они искренне жалеют о содеянном, их угрызения совести должны найти воплощение в действиях. Такому ребенку можно сказать следующее: «Извинение означает, что ты будешь вести себя по- другому».

«Извинение значит, что нужно что-то изменить». «Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг. Второй шаг — спросить себя, что можно сделать в связи с этим».

Вместо наказания.

Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, когда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непрерывный процесс приспосабливания и исправления. Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами.

Как написал Натаниэль Брэнден в своей книге «Психология самооценки»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам... Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению».

полезная похвала состоит из двух частей.

Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.

Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырехлетний ребенок пришел из детского сада, подсунул мне под нос свои каракули и спросил:

Это хорошо?

Моя первая автоматическая реакция была:

Очень хорошо.

Но потом я вспомнила, что должна описать. Я стала размышлять над тем, как описать каракули.

Я сказала:

Я вижу, ты нарисовал тут кружок, кружок и еще кружок, потом завитки, завитки, завитки, завитки... точку, точку, точку, точку и черточку, черточку, черточку, черточку!

Да! — он с энтузиазмом кивнул головой.

Тогда я спросила:

Как тебе удалось додуматься до такого?

Он немного подумал и ответил:

Потому что я художник.

Я подумала: «Какой удивительный процесс. Взрослый описывает, а ребенок действительно хвалит себя».

Почему я должна отказаться от слов «прекрасно, замечательно, колоссально», которые естественным образом приходят мне в голову, и искать другой способ выразить мой искренний восторг?

Вам, возможно, также стало ясно, как они чувствуют себя, когда слышат похвалу, описывающую их достижение: .

«Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал!»

«Ты была такой величественной королевой! Ты стояла такая высокая, прямая, а когда ты произнесла свой длинный монолог, твой голос было слышно во всех концах зрительного зала».

«Мне кажется, в последние дни ты стал прикладывать дополнительные усилия к учебе. Я заметила, что у сочинений появились поля. Доклады ты стал делать раньше срока и придумал, как запоминать словарные слова самостоятельно».

«Мне очень нравятся эти желтые шарики и красные сердечки. Они мне поднимают настроение. Я уже чувствую себя лучше, даже когда просто смотрю на них».»

(Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»)

Крупнейшие, игроки на российском рынке частной медицины. Марк Цукерберг о бизнесе, миссии, и т.д. и т.п. Вадим Дымов (хозяин бизнеса) о бизнесе, жизни и т.д. и т.п. воспитание - это не дрессура.

starkniga