воспитание ребенка - это не дрессура.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!”

воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.

Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.

Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умение родителя перестать требовать умное поведение. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Организуйте с ребенком совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного, лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает?

Как же научить, если не указывать на ошибки?

Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Родители должны сообщать ребенку:

“Как хорошо, что ты у нас родился”

“Я рада тебя видеть”

“Ты мне нравишься”

“Я люблю, когда ты дома”

“Мне хорошо, когда мы вместе”

 “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

Чем плоха похвала-оценка?

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”

Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты и большие и маленькие, неизбежно дают “эффект накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод шагов и этапов:

Прояснение конфликтной ситуации.

“Как же нам быть:”, “Как поступить?”.

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”.

Как это делать?

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Принципы моделирования общения

1.   Принимать каждого таким, каков он есть. Не пытаться менять других! Лучший совет - мнение самого говорящего.

2.   Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.

3.   Без негативных команд. (Подсознание -  “НЕ” - отрицание не удерживает.)

4.   Косвенное, а не прямое воздействие.

5.   Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги).

6.   Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.

7.   Наши взаимоотношения - зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.

8.   Я люблю себя, ценю то, что имею. Я люблю себя и никому не дам питаться моей энергией.

9.   Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.

10. “Агрессия - крик о помощи” - плакат.

дисциплина?

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: “Ты плохой”,

критику ошибок - “Ты не можешь”, игнорирование - “Ты не любим”.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал. Отмените маленький праздник, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

У вас есть “более важные” дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА - ЗНАЧИТ “ВОЗВРАЩАТЬ” ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

 (Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?)

Крупнейшие, игроки на российском рынке частной медицины. Марк Цукерберг о бизнесе, миссии, и т.д. и т.п. Вадим Дымов (хозяин бизнеса) о бизнесе, жизни и т.д. и т.п. воспитание - это не дрессура.

starkniga